Abaixo você encontra a imagem da mesa original e também a mesa do jogo!(é so clicar nas imagens para vê-las em tamanho maior.)
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Coisas da net...
Estava eu esses dias jogando uns rpgs online, quando me deparei com um nome um tanto estranho. Você já deve ter ouvido falar dos "Cavaleiros da Távola Redonda", logicamente com uma mesa redonda...hsuashuasua. Só que no jogo "Dragonfable", tem uns Cavaleiros de uma outra associação: Os cavaleiros da Mesa Pactagonal...hsuashuashuashuasha. vc pode até achar sem graça, mas quando vi, chorei de tanto rir. Pena que o jogo é em inglês...mas tudo bem!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Novo lancamento de filme!
Novissímo filme, lançado pela produtora Caseiros feitos em casa™: Blade lost in the New Moon(imagens podem ser visualizadas abixo). Ainda sem previsão para ser lançado nos cinemas e muito menos nas locadoras, o filme conta com a participação especial de: Kristen Stewart(Bella), Robert Pattinson(Edward), Wesley Snipes(Blade) e outros atores menos importantes. Tentaram colocar o ator Hugh Jackman(Van Helsing), mas ainda não o enconraram. O filme conta a história de Blade, que, perdido no mundo do Lua Nova, nem ele sabe como foi parar lá, irritado começa a caçar Bella e Edward, sem se preocupar com as consequências. O final do filme ainda não foi feito, e talvez nem terá final, como aqueles filmes cheios de *****, que tem o primeiro, segundo, terceiro, quarto... e por ai vai, fazendo as pessoas gastarem mais dinheiro pra irem ver no cinema!
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Existe gente que não sente dor?
Sim, os portadores de duas doenças raras - a analgesia congênita e a síndrome da neuropatia sensitiva autonômica hereditária - são total ou parcialmente insensíveis à dor. Essas duas enfermidades são de origem genética e se caracterizam pela falta de sensibilidade dos nervos periféricos, responsáveis por transmitir as sensações de dor para a medula espinhal e, daí, para o encéfalo. Mas, se você pensa que as pessoas com essa condição levam vantagem sobre as demais - que passam a vida a sentir as dores mais variadas, como a topada de um dedão, está redondamente enganado. De acordo com os especialistas, a dor é uma reação vital de alerta do organismo, servindo para nos proteger de agressões do meio, que poderiam ser fatais. Nesse sentido, quando sentimos uma dor, reagimos de forma a nos afastar da fonte que a está causando. Já os portadores dessas síndromes não. Como não têm o sinal de alerta do corpo, eles se machucam, sofrem fraturas e queimaduras com mais frequência, além de apresentarem infecções que só são detectadas em estágio avançado. Para piorar, a insensibilidade à dor costuma vir acompanhada de outros problemas, como dificuldade de deglutição, perda auditiva, apneia (falta de ar) e atraso no desenvolvimento mental.
Tenso...eu iria me queimar direto no fogão :S
domingo, 4 de outubro de 2009
Chat!
Esse chat funciona na maioria dos computadores, não funciona naqueles que há bloqueadores de sites ou servers.
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Político honesto no Google
Vão no google e digitem politico honesto, ao invés de "Pesquisa google", cliquem em "Estou com sorte", e vejam o que aparece, se tiverem preguiça de ir no Google, é só olhar na imagem abaixo!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Em quantas folhas de papel cabe o conteúdo da Internet?
Olha, nem os nerds mais viciados em computador têm a resposta exata para essa questão. Até agora, ninguém se deu ao trabalho de pesquisar página por página para saber, com precisão, o tamanho da rede. O jeito é tentar uma estimativa. Como primeiro passo, foi feito um cálculo do total de páginas indexadas pelo buscador mais usado da internet, o Google. Pois bem: até o começo de agosto, esse mecanismo de busca tinha catalogado 4,29 bilhões de páginas. Então, esse é o número de páginas da rede? Não. Os especialistas dizem que as páginas catalogadas pelo gigante da internet representam apenas 1% do conteúdo da web. Portanto, se essa regra estiver certa, a web deve ter nada menos que 429 bilhões de páginas. Mas isso não é a resposta final: o desafio seguinte é descobrir quantas páginas de papel cada um desses links produz. Como não há dados oficiais. Em uma estimativa modesta, eles avaliaram que cada link rende em média duas páginas impressas. Com esse dado, já dá para rufar os tambores: concluíram que todo o conteúdo da internet cabe em cerca 858 bilhões de folhas de papel! Uma coisa é certa: imprimir toda a internet seria altamente antiecológico. Para produzir tanto papel, precisaríamos derrubar mais de 100 milhões de eucaliptos, ou uma floresta de 600 quilômetros quadrados, maior que a área da cidade de Porto Alegre. A natureza agradece por essa megabiblioteca continuar no ciberespaço!
Nuss, haja árvore nesse planeta pra isso tudo...
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Qual o semáforo mais demorado do Brasil?
Tudo indica que os semáforos da Radial Leste e da avenida dos Bandeirantes, em São Paulo, sejam os campeões da demora. Só não dá para afirmar com 100% de certeza porque não há estatísticas nacionais de trânsito, mas São Paulo ganha de capitais como Curitiba e Belo Horizonte. E não é difícil entender o porquê. O tempo de abre-e-fecha (o ciclo do semáforo) depende do volume de tráfego e da capacidade da rua de absorver a frota. Como São Paulo tem o maior número de carros do país (há 4 421 268 automóveis, além de 1 413 944 ônibus, caminhões e motos, de acordo com o Detran paulista) e as avenidas não são mais largas, é natural que o tempo de espera no farol seja maior. Na Radial Leste, que liga as zonas leste e oeste da capital, e na avenida dos Bandeirantes, que dá acesso às estradas que levam ao litoral, o tempo total dos semáforos chega a 180 segundos - três minutos! - nos horários de pico. E esse intervalo pode subir para 240 segundos caso haja acidentes ou faixas interditadas. Um dos semáforos que chega a 180 segundos fica na esquina da Radial Leste com a rua Álvaro Ramos. Coitado do motorista dessa rua: ele pode esperar até 158 segundos, e tem apenas 22 segundos de sinal verde. Já para quem dirige por uma das nove faixas da Radial, são 146 segundos de tempo de verde e 34 segundos de espera máxima - um alívio para os cerca de 11 700 veículos que transitam por hora nessa via. Em Curitiba, o semáforo mais demorado chega a 90 segundos, no cruzamento da avenida 7 de Setembro com a Affonso Camargo, enquanto em Belo Horizonte o ciclo máximo chega a 120 segundos.
Ta lokooooooooooooo, esperar isso tudo O.o
as pessoas já andam irritadas ultimamente, imaginem com essa demora, vai ter tiroteio, kkkkkkkkkkkkk
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Quantos megapixels tem o olho humano?
Nosso olho não funciona exatamente como uma câmera, mas dá para dizer que a resolução máxima que ele alcança é próxima de 250 megapixels. A câmera digital cria arquivos de imagem compostos de milhões de pontos. Cada ponto é um pixel e, para a câmera registrá-lo no seu "negativo" – o CCD (dispositivo de carga acoplada) –, entra em ação o photosite, o componente fotossensível das câmeras digitais. Ou seja: uma câmera que usa 1 milhão de photosites registra 1 milhão de pixels, ou 1 megapixel. No olho humano, o papel do photosite é desempenhado por cones e bastonetes, dois tipos de células fotossensíveis distribuídos ao longo da retina. Nos dois olhos temos cerca de 250 milhões dessas células e, portanto, podemos captar 250 milhões de pontos luminosos. Ou 250 megapixels. Mas, na prática, a coisa não é tão simples. "A visão em alta resolução forma-se apenas na fóvea, região que corresponde a um centésimo da área da retina", diz o neurofisiologista Renato Sabbatini. Isso não significa que basta dividir o número de megapixels por cem, porque a distribuição dos cones e bastonetes na retina não é uniforme como os photosites no CCD (veja a imagem ao lado). Para complicar ainda mais, no olho há a chamada interpolação: as imagens captadas por duas células são entrelaçadas. "Isso aumenta absurdamente a resolução da nossa visão", diz Sabbatini.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Qual foi o primeiro vídeo no YouTube?
Foi um passeio feito pelo jovem Yakov Lapitsky no jardim zoológico de San Diego, na Califórnia (EUA). O filme tem apenas 18 segundos e foi intitulado Me at the Zoo ("Eu no Zoológico"). O vídeo foi colocado no site no dia 23 de abril de 2005 por Jawed Karim, um dos criadores do YouTube. Não fosse o fato de ter sido a gravação inaugural do mais importante site de compartilhamento de vídeos do planeta, o filminho passaria despercebido - qual a graça de ver alguém na frente da jaula dos elefantes? Mal sabia Lapitsky que o YouTube seria eleito a melhor invenção do ano em 2006 pela revista Time. O site foi fundado em fevereiro de 2005 por Karim e outros dois colegas (Steve Chen e Chad Hurley) que trabalhavam no PayPal, serviço online para pagamentos e doações. Os fundadores nem imaginavam a "mina de ouro" que estavam criando. Pouco mais de um ano depois, em outubro de 2006, o YouTube foi comprado pelo Google pela extraordinária quantia de US$ 1,65 bilhão. Em abril de 2008, estimava-se que o site já tinha 83,4 milhões de vídeos armazenados.
Este é o vídeo:
Este é o vídeo:
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Frases mais faladas antes de morrer!
01- "Atira se for homem!"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."
07- "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo.E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18-"Vamos lá que não tem erro"
19- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."
07- "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo.E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18-"Vamos lá que não tem erro"
19- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Vídeo do Salto na tigela
Impressionante vídeo de "O salto na tigela", garanto que você vai gostar também...
Aproveitem:
Aproveitem:
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Nomes e suas profissões
1 - Ana Lisa: Psicanalista.
2 - P. Lúcia: Fabricante de Bichinhos.
3 - Pinto Souto: Fabricante de Cuecas.
4 - Marcos Dias: Fabricante de Calendários.
5 - Olavo Pires: Balconista de Lanchonete.
6 - Décio Machado: Guarda Florestal.
7 - H. Lopes: Professor de Hipismo.
8 - Oscar Romeu: Dono de Loja de Automóveis.
9 - Hélvio Lino: Professor de Música.
10 - K. Godói: Gastroenterologista (Médico especialista em hemorróidas).
11 - Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa.
12 - H. Romeu Pinto: Garoto de Programa.
13 - Eudes Penteado: Cabeleireiro.
14 - Sara Vaz: Mãe de Santo.
15 - Passos Dias Aguiar: Motorista.
16 - Édson Fortes: Baterista.
17 - Sara Dores da Costa: Reumatologista.
18 - Jamil Jonas Costa: Urologista.
19 - Iná Lemos: Pneumologista.
20 - Ester Elisa: Enfermeira.
21 - Ema Thomas: Traumatologista.
22 - Malta Aquino Pinto: Médico especialista em doenças venéreas.
23 - Inácio Filho: Obstetra.
24 - Oscar A. Melo: Confeiteiro.
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
30 coisas que todo mundo já fez ou pensou em fazer quando criança
Ninguém pensa igual, mas muita gente já pensou e/ou tentou fazer algumas das coisas abaixo:
1- Ganhar na Mega-sena sem apostar nela.
2- Comer, comer, comer muito sorvete, comprar um pote de 10 litros sentar no sofá vendo um filme e comer tipo um louco, sem se preocupar com as conseqüências.
3- Correr pelado ou semi-nu no meio da rua e gritando sem se importar com nada nem ninguém.
4- Entrar na tela da TV.
5- Ter um calo no dedão de tanto fazer meia lua e soco no Street Fighter
6- Pensar em uma idéia revolucionaria para ficar rico.
7- Ter uma idéia revolucionária para ficar rico.
8- Conseguir entortar talheres com a força do pensamento.
9- Ver um gnomo.
10- Ver um disco voador.
11- Assistiu muito Dragon Ball e pensou que podia voar.
12- Comeu espinafre pensando que ficaria forte igual ao Popeye.
13- Tinha medo do fofão.
14- Ter uma casa na árvore.
15- Pensar onde fica o fim do arco-íris pra pegar o "famoso" pote de ouro.
16- Ganhou 50 reais e pensou que com isso você poderia comprar uma loja toda.
17- Pensou em fugir de casa.
18- Fez uma simpatia cabulosa que viu na revista da vizinha da prima da amiga da sua irmã.
19- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria ouro.
20- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria fósseis de dinossauros.
21- Chorou no ultimo episódio de Anos incríveis .
22- Ser um avô descolado.
23- Falou um palavrão em frente ao seu pai/mãe sem saber o que era e acabou levando uns tapa, sem saber o por que.
24- Pensou em encontrar um Megazord no centro da sua cidade.
25- Tênis de luz era essencial.
26- Andar com os bolsos cheios de Tazos era sinal de popularidade.
27- Bateu na porta do banheiro 3 vezes e chamou pela menina do banheiro, mas saiu correndo de medo e até hoje não sabe se isso era real ou fake.
28- Mandou cartinhas anônimas do tipo "Eu te amo" e até hoje a pessoa que recebeu não sabe que eram suas.
29- Pensava que ter 18 anos era tudo.
30- Tinha medo do barulinho TZIIIIIIIIIIII que fazia no dentista.
1- Ganhar na Mega-sena sem apostar nela.
2- Comer, comer, comer muito sorvete, comprar um pote de 10 litros sentar no sofá vendo um filme e comer tipo um louco, sem se preocupar com as conseqüências.
3- Correr pelado ou semi-nu no meio da rua e gritando sem se importar com nada nem ninguém.
4- Entrar na tela da TV.
5- Ter um calo no dedão de tanto fazer meia lua e soco no Street Fighter
6- Pensar em uma idéia revolucionaria para ficar rico.
7- Ter uma idéia revolucionária para ficar rico.
8- Conseguir entortar talheres com a força do pensamento.
9- Ver um gnomo.
10- Ver um disco voador.
11- Assistiu muito Dragon Ball e pensou que podia voar.
12- Comeu espinafre pensando que ficaria forte igual ao Popeye.
13- Tinha medo do fofão.
14- Ter uma casa na árvore.
15- Pensar onde fica o fim do arco-íris pra pegar o "famoso" pote de ouro.
16- Ganhou 50 reais e pensou que com isso você poderia comprar uma loja toda.
17- Pensou em fugir de casa.
18- Fez uma simpatia cabulosa que viu na revista da vizinha da prima da amiga da sua irmã.
19- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria ouro.
20- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria fósseis de dinossauros.
21- Chorou no ultimo episódio de Anos incríveis .
22- Ser um avô descolado.
23- Falou um palavrão em frente ao seu pai/mãe sem saber o que era e acabou levando uns tapa, sem saber o por que.
24- Pensou em encontrar um Megazord no centro da sua cidade.
25- Tênis de luz era essencial.
26- Andar com os bolsos cheios de Tazos era sinal de popularidade.
27- Bateu na porta do banheiro 3 vezes e chamou pela menina do banheiro, mas saiu correndo de medo e até hoje não sabe se isso era real ou fake.
28- Mandou cartinhas anônimas do tipo "Eu te amo" e até hoje a pessoa que recebeu não sabe que eram suas.
29- Pensava que ter 18 anos era tudo.
30- Tinha medo do barulinho TZIIIIIIIIIIII que fazia no dentista.
Engolir chiclete faz mal?
Ao contrário do que dizem mães e avós, a goma de mascar não gruda no aparelho digestivo. Os resíduos digeridos vão embora junto com as fezes. O problema é que, se a pessoa engasgar, o chiclete pode obstruir a passagem de ar e causar asfixia.
Sempre ficamos em dúvida quanto aos riscos. Algumas pessoas dizem que faz mal e outras afirmam ser indiferente. Mas, a verdade é que não vale a pena arriscar. De acordo com o gastroenterologista Thomaz Gollop, do Hospital Albert Einstein, em São Paulo, mascar chiclete não está entre os hábitos alimentares mais saudáveis.
A mastigação estimula o organismo a produzir enzimas digestivas, e como elas não tem o que digerir, ficam lá perdidas no estômago. E como a mucosa do estômago é muito sensível pode até ser machucada, mas é aconselhável mascar um chiclete após as refeições. Quanto à engolir chiclete, não faz mal, mas também não é a melhor opção.
O chiclete é formado por dois grupos de compostos. um deles é constituído por açúcar, corante, aromatizante e conservantes, sustâncias que são absorvidas pelo estômago. No outro grupo, há látex, que é parecido com borracha mesmo. quando este composto cai no estômago, não se pode fazer nada. Nenhuma das enzimas produzidas lá, é capaz de destruí- lo. Resta apenas mandar a goma para o intestino eliminá-la. não há problema em a pessoa engolir um chiclete.
Só ocorrerá riscos se engolir três ou mais, porque a massa ficará muito grande e poderá obstruir a saída do estômago ou do intestino.
Sempre ficamos em dúvida quanto aos riscos. Algumas pessoas dizem que faz mal e outras afirmam ser indiferente. Mas, a verdade é que não vale a pena arriscar. De acordo com o gastroenterologista Thomaz Gollop, do Hospital Albert Einstein, em São Paulo, mascar chiclete não está entre os hábitos alimentares mais saudáveis.
A mastigação estimula o organismo a produzir enzimas digestivas, e como elas não tem o que digerir, ficam lá perdidas no estômago. E como a mucosa do estômago é muito sensível pode até ser machucada, mas é aconselhável mascar um chiclete após as refeições. Quanto à engolir chiclete, não faz mal, mas também não é a melhor opção.
O chiclete é formado por dois grupos de compostos. um deles é constituído por açúcar, corante, aromatizante e conservantes, sustâncias que são absorvidas pelo estômago. No outro grupo, há látex, que é parecido com borracha mesmo. quando este composto cai no estômago, não se pode fazer nada. Nenhuma das enzimas produzidas lá, é capaz de destruí- lo. Resta apenas mandar a goma para o intestino eliminá-la. não há problema em a pessoa engolir um chiclete.
Só ocorrerá riscos se engolir três ou mais, porque a massa ficará muito grande e poderá obstruir a saída do estômago ou do intestino.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Itália x Europa
Ótimo vídeo das diferenças entre italianos e europeus, incrível que a Itália tem as mesmas semelhaças do Brasil...
Aproveitem o vídeo..kkkkkkkk
Aproveitem o vídeo..kkkkkkkk
sexta-feira, 24 de julho de 2009
A Sasha
TODO MUNDO SABE QUE A FILHA DA XUXA COM O LUCIANO SZAFIR CHAMA-SE:
SASHA
MAS...E SE FOSSE COM O PELÉ?
GRASHA
E SE FOSSE COM O SENNA?
RASHA
E SE FOSSE COM O ANTONIO ERMINIO DE MORAES?
RICASHA
E SE FOSSE COM O PRESIDENTE DA TOSTINES?
BOLASHA
E SE FOSSE COM A MARLENE MATOS?
MASHA
E SE FOSSE COM O RATINHO?
ESCRASHA
E SE FOSSE COM O JACARÉ DO TCHAN?^
AGASHA
E SE FOSSE COM O NELSON NED?
BASHA
E SE FOSSE COM O RUBINHO?
PASHA
E SE FOSSE COM O NEI MATOGROSSO?
BISHA
E SE FOSSE COM O PALOCCI?
ARROSHA
E SE FOSSE COM O FRANGO DA SADIA?
COSHA
E SE FOSSE COM ALGUÉM QUE ACREDITA NO LULA?
TROSHA
SASHA
MAS...E SE FOSSE COM O PELÉ?
GRASHA
E SE FOSSE COM O SENNA?
RASHA
E SE FOSSE COM O ANTONIO ERMINIO DE MORAES?
RICASHA
E SE FOSSE COM O PRESIDENTE DA TOSTINES?
BOLASHA
E SE FOSSE COM A MARLENE MATOS?
MASHA
E SE FOSSE COM O RATINHO?
ESCRASHA
E SE FOSSE COM O JACARÉ DO TCHAN?^
AGASHA
E SE FOSSE COM O NELSON NED?
BASHA
E SE FOSSE COM O RUBINHO?
PASHA
E SE FOSSE COM O NEI MATOGROSSO?
BISHA
E SE FOSSE COM O PALOCCI?
ARROSHA
E SE FOSSE COM O FRANGO DA SADIA?
COSHA
E SE FOSSE COM ALGUÉM QUE ACREDITA NO LULA?
TROSHA
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Teste de cordenação motora!
Um ótimo teste de cordenação motora, apenas tente chegar a quarta fase!!!
O objetivo é não encostar nas paredes com o pontinho vermelho, de preferência tente fazer o teste com o som ligado, ajuda um pouco!
Basta clicar aqui!
O objetivo é não encostar nas paredes com o pontinho vermelho, de preferência tente fazer o teste com o som ligado, ajuda um pouco!
Basta clicar aqui!
quarta-feira, 22 de julho de 2009
As 50 coisas que você aprende jogando video game!
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
OBRIGADO, MÃE!
Claro que o que segue abaixo é pura brincadeira, qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência ...shuashuahsuahsua. As mães são as pessoas mais iluminadas desse mundo, logicamente, se não fosse por elas, nós não estaríamos aqui hoje, enfim, vamos ao post!!!
Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com a minha mãe.
Minha mãe sempre me ensinou a valorizar um sorriso...
"ME RESPONDE DE NOVO QUE EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a retidão...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO LÁ PARA FORA, PORQUE ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia...
"PORQUE SE EU DIGO QUE É ASSIM É ASSIM E PRONTO! AFINAL QUEM É QUE MANDA POR AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é motivação...
"ISSO, CONTINUA CHORANDO QUE JÁ JÁ VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA CHORAR DE VERDADE!"
Minha mãe me ensinou a contradição...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha mãe me ensinou sobre antecipação...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha mãe me ensinou sobre paciência...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAIS VER SÓ..."
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios...
"OLHE PARA MIM E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha mãe me ensinou medicina...
"PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!"
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha mãe me ensinou sobre genética...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É?"
Minha mãe me ensinou sobre Justiça...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER SÓ O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou religião...
"MELHOR PEDIR A DEUS PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o beijo do Esquimó...
"SE RABISCAR DE NOVO, ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE TODINHA!"
Minha mãe me ensinou contorcionismo...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou determinação...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades de ventriloquia...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a ser objetivo...
"EU TE AJEITO NUMA PORRADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a escutar...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE SOM TODINHO!"
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE, NÉ?!"
Minha mãe me ensinou a ter coordenação motora...
"JUNTA AGORINHA ESSES BRINQUEDOS TODOS! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os números...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ VAI LEVAR O MAIOR PAU!"
Minha mãe me ensinou sobre a Sabedoria da Idade...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
OBRIGADO MÃE!
Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com a minha mãe.
Minha mãe sempre me ensinou a valorizar um sorriso...
"ME RESPONDE DE NOVO QUE EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a retidão...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO LÁ PARA FORA, PORQUE ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia...
"PORQUE SE EU DIGO QUE É ASSIM É ASSIM E PRONTO! AFINAL QUEM É QUE MANDA POR AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é motivação...
"ISSO, CONTINUA CHORANDO QUE JÁ JÁ VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA CHORAR DE VERDADE!"
Minha mãe me ensinou a contradição...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha mãe me ensinou sobre antecipação...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha mãe me ensinou sobre paciência...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAIS VER SÓ..."
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios...
"OLHE PARA MIM E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha mãe me ensinou medicina...
"PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!"
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha mãe me ensinou sobre genética...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É?"
Minha mãe me ensinou sobre Justiça...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER SÓ O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou religião...
"MELHOR PEDIR A DEUS PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o beijo do Esquimó...
"SE RABISCAR DE NOVO, ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE TODINHA!"
Minha mãe me ensinou contorcionismo...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou determinação...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades de ventriloquia...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a ser objetivo...
"EU TE AJEITO NUMA PORRADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a escutar...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE SOM TODINHO!"
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE, NÉ?!"
Minha mãe me ensinou a ter coordenação motora...
"JUNTA AGORINHA ESSES BRINQUEDOS TODOS! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os números...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ VAI LEVAR O MAIOR PAU!"
Minha mãe me ensinou sobre a Sabedoria da Idade...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
OBRIGADO MÃE!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade do software Namorada 5.0 para Esposa 1.0.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorizar todas as suas actividades. A maioria dos programas de lazer que com o Namorada eram executados rotineiramente sem problemas, já não correm por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. Os programas de lazer que eram executados perfeitamente e sem problemas por Namorada 5.0 estão desactivadas no Esposa 1.0.
A versão 1.0 de Esposa fica instável quando utiliza a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, a elaborar uma cópia do utilizador, o que demora nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a) não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) falta o comando Minimizar ou função Inibir, quando Esposa está com o Demo;
c) a versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa;
d) o comando TPM não pode ser desactivado das tarefas agendadas.
O meu amigo contou-me que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa. O problema é que isso accionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, Amante não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar correr qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou por um provedor público (intendente.pt) com login anónimo. Teve que se precaver com este download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção multi-utilizador presenteando-o como o periférico Cornos Advanced.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorizar todas as suas actividades. A maioria dos programas de lazer que com o Namorada eram executados rotineiramente sem problemas, já não correm por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. Os programas de lazer que eram executados perfeitamente e sem problemas por Namorada 5.0 estão desactivadas no Esposa 1.0.
A versão 1.0 de Esposa fica instável quando utiliza a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, a elaborar uma cópia do utilizador, o que demora nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a) não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) falta o comando Minimizar ou função Inibir, quando Esposa está com o Demo;
c) a versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa;
d) o comando TPM não pode ser desactivado das tarefas agendadas.
O meu amigo contou-me que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa. O problema é que isso accionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, Amante não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar correr qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou por um provedor público (intendente.pt) com login anónimo. Teve que se precaver com este download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção multi-utilizador presenteando-o como o periférico Cornos Advanced.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Como parar o tempo em uma Lan House!
Obs: Esta dica não consisti em apenas ensinar a Burlar o sistema de uma Lan House, mas alertar aos proprietários de Lan Houses sobre esta falha.
Você esta cansado(a) de ir a uma Lan House e ver o seu tempo acabar tão rápido? ou melhor:
Você esta cansado(a) de tomar prejuízo de pessoas que param o tempo na sua Lan House? ....
Acompanhe a baixo o procedimento que alguns hackers utilizam para fazerem isto: ...
1. Vá até o site baixaki ou clique aqui e baixe o programa chamado “PROCESS EXPLORER”. Este programa serve para que você possa visualizar todos os softwares que estão em andamento no computador, inclusive o da Lan House.
2. Execute o programa após baixá-lo depois procure pelo programa da Lan House. Clique com o botão direito em cima do programa e clique em Kill Process tree(pelo menos na lan aqui perto de casa funcionou assim), pronto, tempo parado!
Dica:
Não fique muito tempo na lan house após parar o tempo, por que com certeza irão desconfiar!
Você esta cansado(a) de ir a uma Lan House e ver o seu tempo acabar tão rápido? ou melhor:
Você esta cansado(a) de tomar prejuízo de pessoas que param o tempo na sua Lan House? ....
Acompanhe a baixo o procedimento que alguns hackers utilizam para fazerem isto: ...
1. Vá até o site baixaki ou clique aqui e baixe o programa chamado “PROCESS EXPLORER”. Este programa serve para que você possa visualizar todos os softwares que estão em andamento no computador, inclusive o da Lan House.
2. Execute o programa após baixá-lo depois procure pelo programa da Lan House. Clique com o botão direito em cima do programa e clique em Kill Process tree(pelo menos na lan aqui perto de casa funcionou assim), pronto, tempo parado!
Dica:
Não fique muito tempo na lan house após parar o tempo, por que com certeza irão desconfiar!
Partido apresenta discurso político de duplo sentido.
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo , como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
As nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
Os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
(Agora, leia o mesmo discurso linha por linha, de baixo para cima!)
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo , como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
As nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
Os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
(Agora, leia o mesmo discurso linha por linha, de baixo para cima!)
Ditados populares da era digital
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só, do que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só, do que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups
terça-feira, 14 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Areia movediça
Elas são comuns em filmes e desenhos animados, onde sempre tem um personagem que cai e, lentamente, desaparece no meio da areia. Mas será que isso realmente acontece?
Na realidade, a areia movediça se forma quando a areia esta saturada de água. Então, ocorre um fluxo de finas e pequenas partículas de areia, fazendo com que essa areia se comporte como um líquido. A viscosidade (dificuldade de se movimentar) da areia movediça aumenta conforme você faz movimentos bruscos, portanto o segredo é movimentar-se devagar e tentar boiar. O que é muito fácil devido à densidade da areia movediça.
Então, o que aparece nos desenhos e filmes é apenas um mito. Não temos como afundar em uma areia movediça devido a nossa densidade que automaticamente nos fará flutuar.
Concluindo: a areia movediça é como se fosse uma “sopa de água e areia” e pode ser encontrada em lugares como: beira de rios, praias, beira de lagos e mangues.
Portanto, se você encontrar um poço de areia movediça e cair nele, a única coisa que você deve fazer é ficar calmo e tentar boiar.
As mentiras mais contadas
1.
ADVOGADO:
* - Esse processo é rápido.
2.
AMBULANTE:
* - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3.
ANFITRIÃO:
* - Já vai? Ainda é cedo!
4.
ANIVERSARIANTE:
* - Presente? Sua presença é mais importante...
5.
BÊBADO:
* - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6.
CASAL SEM FILHOS:
* - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7.
CORRETOR DE IMÓVEIS:
* - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
8.
DELEGADO:
* - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
9.
DENTISTA:
* - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10.
DESILUDIDA:
* - Não quero mais saber de homem.
11.
DEVEDOR:
* - Amanhã, sem falta!
12.
ENCANADOR:
* - É muita pressão que vem da rua.
13.
FILHA DE 17 ANOS:
* - Dormi na casa de uma colega.
14.
FILHO DE 18 ANOS:
* - Antes das 11 estarei de volta.
15.
GERENTE DE BANCO:
* - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16.
INIMIGO DO MORTO:
* - Era um bom sujeito.
1. JOGADOR DE FUTEBOL:
2. - Vamos continuar trabalhando e forte.
* - Sempre sonhei em jogar aqui.
1.
LADRÃO:
* - Isso aqui foi um homem que me deu.
1. MECÂNICO:
2. - É o carburador.
* - É a rebiboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
1.
MUAMBEIRO:
* - Tem garantia de fábrica.
2.
NAMORADA:
* - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
3.
NAMORADO:
* - Você foi a única mulher que eu realmente amei... (Ontem..)
4.
NOIVO:
* - Casaremos o mais breve possível!
5.
ORADOR:
* - Apenas duas palavras...
6.
POBRE:
* - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
7.
RECÉM-CASADO:
* - Até que a morte nos separe.
8.
SAPATEIRO:
* - Depois alarga no pé.
9.
SOGRA:
* - Em briga de marido e mulher não me meto.
10.
VAGABUNDO:
* - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
11.
VICIADO:
* - Essa vai ser a última dose.
12.
VENDEDOR:
* - É o melhor do mercado!
13.
PRESIDENTE DA REPÚBLICA:
* - Nunca na história desse país..
14.
CRIANÇA:
* - Não fui eu, foi a Clarinha..
15.
HOMEM:
* - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
16.
LOIRA:
- Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)
ADVOGADO:
* - Esse processo é rápido.
2.
AMBULANTE:
* - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3.
ANFITRIÃO:
* - Já vai? Ainda é cedo!
4.
ANIVERSARIANTE:
* - Presente? Sua presença é mais importante...
5.
BÊBADO:
* - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6.
CASAL SEM FILHOS:
* - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7.
CORRETOR DE IMÓVEIS:
* - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
8.
DELEGADO:
* - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
9.
DENTISTA:
* - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10.
DESILUDIDA:
* - Não quero mais saber de homem.
11.
DEVEDOR:
* - Amanhã, sem falta!
12.
ENCANADOR:
* - É muita pressão que vem da rua.
13.
FILHA DE 17 ANOS:
* - Dormi na casa de uma colega.
14.
FILHO DE 18 ANOS:
* - Antes das 11 estarei de volta.
15.
GERENTE DE BANCO:
* - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16.
INIMIGO DO MORTO:
* - Era um bom sujeito.
1. JOGADOR DE FUTEBOL:
2. - Vamos continuar trabalhando e forte.
* - Sempre sonhei em jogar aqui.
1.
LADRÃO:
* - Isso aqui foi um homem que me deu.
1. MECÂNICO:
2. - É o carburador.
* - É a rebiboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
1.
MUAMBEIRO:
* - Tem garantia de fábrica.
2.
NAMORADA:
* - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
3.
NAMORADO:
* - Você foi a única mulher que eu realmente amei... (Ontem..)
4.
NOIVO:
* - Casaremos o mais breve possível!
5.
ORADOR:
* - Apenas duas palavras...
6.
POBRE:
* - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
7.
RECÉM-CASADO:
* - Até que a morte nos separe.
8.
SAPATEIRO:
* - Depois alarga no pé.
9.
SOGRA:
* - Em briga de marido e mulher não me meto.
10.
VAGABUNDO:
* - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
11.
VICIADO:
* - Essa vai ser a última dose.
12.
VENDEDOR:
* - É o melhor do mercado!
13.
PRESIDENTE DA REPÚBLICA:
* - Nunca na história desse país..
14.
CRIANÇA:
* - Não fui eu, foi a Clarinha..
15.
HOMEM:
* - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
16.
LOIRA:
- Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Ingrêis é faciu, difícil é u prortuguêis!
CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Fruta: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Fruta: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Leis modernas da física!
Guia prático da Ciência Moderna
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
Lei da procura indireta
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Lei dos cursos, provas e afins
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Lei das filas e dos engarrafamentos
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da relatividade documentada
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Lei do Esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da vida
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Coisas que naturalmente se atraem
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
Mau humor e segunda-feira.
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
Lei da procura indireta
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Lei dos cursos, provas e afins
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Lei das filas e dos engarrafamentos
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da relatividade documentada
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Lei do Esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da vida
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Coisas que naturalmente se atraem
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
Mau humor e segunda-feira.
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Impressionante!
Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando!
Agora que você viu do lado de fora,veja do lado de dentro!
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro, mas quando
você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.
Você usaria esse banheiro?
Banheiro com o chão pintado
Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio. Daí, você precisa ir ao banheiro.
Você abre a porta .....
Não esqueça que o chão é pintado ...
Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...
Agora que você viu do lado de fora,veja do lado de dentro!
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro, mas quando
você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.
Você usaria esse banheiro?
Banheiro com o chão pintado
Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio. Daí, você precisa ir ao banheiro.
Você abre a porta .....
Não esqueça que o chão é pintado ...
Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...
Manual do pão duro!
Manual do pão duro:
Se vocês estão tendo dificuldades com o salário, aqui vão algumas dicas ótimas para enfrentar a crise.
De fato, você não está ganhando pouco. Está gastando muito!
Acorde tarde - para não precisar tomar café da manhã;
Durma cedo - para não precisar jantar;
Na hora do almoço, visite um parente;
Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia,
pra ninguém se aproximar;
Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer;
Lave e reutilize seus palitos de dentes;
Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esquceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. - Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
Veja a TV do vizinho e economize luz;
Cante sua música favorita e economize o rádio;
Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
Refrigerante só de marcas poulares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Grapete, Iate...
Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;
Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
Frases do Homer Simpson
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
“Operador, me dê o número do 911″
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
“Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas”
“Donuts! Há alguma coisa que eles não possam fazer?”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser”
“Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto”
“Ele já sabe como gosto do meu drink: com muito álcool”
“Por que coisas que só acontecem com idiotas, acontecem comigo?”
“Um revolver não é uma arma, Marge! É uma ferramenta, como a faca do açougueiro, um arpão ou um… um jacaré”
“Salada não leva a nada”
“-Marge, posso ter um pato?
-Não, você já tem um macaco.
-Então o macaco pode ter um pato?”
“-Essa oferta é séria?
-É sim.
-Posso falar com a Marge antes?
-Claro que pode.
-Negócio fechado.”
“Para quê lavar o carro se podemos sair com ele na chuva?”
“Lisa, fazer greve não leva a nada. Se não estamos satisfeitos com o trabalho, então a gente vai e faz de má vontade”
“Marge, saiba que se o Bart é gay a culpa é sua. Quer dizer… você tem de ser tão afeminada na frente do garoto?”
” Crianças, vocês tentaram e fracassaram vergonhosamente. Espero que tenham aprendido a lição… Não tentem jamais.”
“-Pai, eu ajudei o sr.Burns, mas estou arrependida, mesmo tentando ser bom, ele é ruim.
-Lisa, espero que você tenha aprendido a lição, nunca ajude ninguém.”
“Posso ser burro, mas burro como uma raposa”
“-Vamos lá, Homer, cadê sua parte pensante?
-Hmmm… a Lisa?”
“Eu saí da boca do elefante, então, tecnicamente já tomei banho hoje”
“Aqui nessa casa todos obedecem às leis da termodinâmica”
“A única quantidade perigosa de álcool é NENHUMA”
“Bart, o desejo de todo pai é viver mais do que os filhos”
“Você não pode me expulsar, Moe. Não acabei de falar comigo ainda”
“Marge, gostaria de ficar a sós com meu sanduíche”
“Nenhum filho meu vai virar engraxate em pleno século 19″
“Ok, torta, vou ficar abrindo e fechando a boca, se eu te morder a culpa não é minha”
“-Homer, essa é a coisa mais desumana que você já fez.
-Marge, você fala tanto isso que até já perdeu o sentido.”
“-Homer, quem comeu todo nosso sorvete?
-Foi um dos nossos filhos, o Millhouse”
“O mundo é como um donut: redondo por fora e vazio por dentro”
“O Mar perdoa tudo, não é como aquelas montanhas más”
“Marge, se você brigar comigo toda vez que eu fizer uma burrada, serei obrigado a parar de fazer burradas”
“As pessoas inventam estatísticas para provarem algo, 7% das pessoas sabem disso”
terça-feira, 7 de julho de 2009
Coisas realmente inúteis que todos deveriam saber.
A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras.
Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários.
A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma.
Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol.
O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano.
Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes.
No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não.
Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto. E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto.
A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento.
As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano.
O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos. Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra.
De cada seis habitantes da Terra, um mora na China.
A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário.
São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa.
A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0.
Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo.
Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês.
A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais? Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0.
O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson? Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher.
A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras. Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer “trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico”.
O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo.
As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés.
Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher. Elas eram surdas.
Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h.
A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul.
O avestruz é o animal mais medroso da natureza? Assusta-se até com uma borboleta.
O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses.
A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150.
Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano.
A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos.
Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil.
Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros.
Só os mamíferos bocejam.
O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix.
O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN. São mais de 30 milhões de usuários espalhados pelo país, o que perfaz 12% do total.
O hino nacional de Espanha não tem letra.
Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.
Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.
Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.
Existe 336 depressões em uma bola de golfe.
23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas.
10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as escoderam.
Em 1995, um japonês recitou de memória os 42.000 digitos do número pí (3,1415…) em 9 horas.
40% dos telespectadores do “Jornal Nacional” dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa.
A maior goiabada do mundo pesava 550 quilos.
Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.
Todos os animais podem pular, exceto os elefantes.
No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.
O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo.
Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho.
Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiênico por dia.
A Coca-Cola era verde.
Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.
O consumo per capita de cerveja no Brasil em 2005 foi de 48,5 litros.
O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma).
Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.
É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.
Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.
O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.
Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm.
A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é “mamihlapinatapai”? Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa “olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer”.
O homem mais forte do mundo ergueu um carro por 2 minutos.
O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
Só um alimento não se deteriora: o mel.
Os golfinhos dormem com um olho aberto.
Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
É impossível espirrar com os olhos abertos.
‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de sereconhecer na frente de um espelho.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários.
A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma.
Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol.
O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano.
Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes.
No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não.
Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto. E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto.
A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento.
As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano.
O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos. Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra.
De cada seis habitantes da Terra, um mora na China.
A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário.
São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa.
A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0.
Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo.
Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês.
A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais? Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0.
O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson? Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher.
A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras. Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer “trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico”.
O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo.
As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés.
Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher. Elas eram surdas.
Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h.
A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul.
O avestruz é o animal mais medroso da natureza? Assusta-se até com uma borboleta.
O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses.
A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150.
Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano.
A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos.
Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil.
Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros.
Só os mamíferos bocejam.
O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix.
O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN. São mais de 30 milhões de usuários espalhados pelo país, o que perfaz 12% do total.
O hino nacional de Espanha não tem letra.
Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.
Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.
Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.
Existe 336 depressões em uma bola de golfe.
23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas.
10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as escoderam.
Em 1995, um japonês recitou de memória os 42.000 digitos do número pí (3,1415…) em 9 horas.
40% dos telespectadores do “Jornal Nacional” dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa.
A maior goiabada do mundo pesava 550 quilos.
Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.
Todos os animais podem pular, exceto os elefantes.
No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.
O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo.
Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho.
Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiênico por dia.
A Coca-Cola era verde.
Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.
O consumo per capita de cerveja no Brasil em 2005 foi de 48,5 litros.
O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma).
Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.
É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.
Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.
O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.
Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm.
A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é “mamihlapinatapai”? Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa “olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer”.
O homem mais forte do mundo ergueu um carro por 2 minutos.
O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
Só um alimento não se deteriora: o mel.
Os golfinhos dormem com um olho aberto.
Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
É impossível espirrar com os olhos abertos.
‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de sereconhecer na frente de um espelho.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
Por que sonhamos?
Para começar, vamos entender o que é sonho: Sonho é apenas a expressão de nossos pensamentos, sentimentos, emoções, sensações que são representados através da criação de um ambiente formado por imagens e impressões em nossa mente. Tudo isso é estimulado pelo nosso córtex sensorial.
Eles normalmente são relacionados a nossa vida cotidiana e ocorrem aproximadamente durante nosso MRO (movimento rápido dos olhos),no qual todos os músculos corporais estão paralisados. Se voce não estivesse em MRO durante os sonhos, você atuaria fisicamente durante eles, porem nem percebemos que estamos em paralisia.
Quando estamos em MRO chegamos a sonhar 100 min por noite, mas temos dificuldade de lembrarmos deles quando acordamos. Acredita-se que os sonhos auxiliam no desenvolvimento do nosso cérebro pois excita nossos neurônios. Contudo a ciência oficial não conseguiu conceituar com clareza e objetividade os sonhos e o sono.
Do ponto de vista psicológico e de uma forma meio grosseira dizem que sonhamos porque estamos tentado relatar situações que passamos durante o dia e que não conseguimos responder ou dar o devido valor, ou seja, não ficaram “bem resolvidos”. O mesmo estudo diz que quando sonhamos muitas vezes o mesmo sonho é porque que a mensagem não foi assimilada como deveria. O pesadelo também é uma forma de transmitir a ansiedade e terror pela concretização de algum fato. Porem nada disso foi confirmado cientificamente.
segunda-feira, 6 de julho de 2009
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Achmed: O terrorista morto
Vejam esse incrível vídeo de Achmed e o ventríloco Jeff Duhan, garanto que vocês vão se impressionar, depois comentem o que vocês acharam do vídeo, logo abaixo desse tem o Especial de Natal(já estou me adiantando para o final do ano :P)
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Como ele consegue isso???
Pessoal, o jogo com o link abaixo é muito show, vale a pena jogar, o gênio Akinator acerta quase todos os personagens que você está pensando, lembrando que são quase todos!
Postem se ele acertou ou errou!!!
vlw
Porque a água apaga o fogo?
Pra entender porque a água apaga fogo você tem que entender o que é necessário para que exista o fogo... O fogo é formado basicamente de calor, oxigênio e combustível (o material que esta queimando), quando um desses três fatores for retirado do fogo, ele deixa de ser fogo, ou seja, apaga!Porém eliminar o material que esta sendo queimado é impossível, retirar o oxigênio do ar também, então nos resta retirar o calor existente na reação. Aí entra a água que reduz a temperatura do local, retirando assim o calor existente na reação. Mas você sabia que a água não apaga todos os tipos de fogo?
O fogo é classificado em 3 classes: A, B e C. O fogo classe C é o ocorrido em equipamentos elétricos e a água ou qualquer equipamento que possua água não pode ser usado enquanto existir energia, então deve ser usado o pó químico (CO2). O fogo classe B é o originado em combustíveis, tipo óleo, gasolina, querosene, álcool... e esse deve ser extinto por abafamento, normalmente utilizando o pó químico ou espuma química. O fogo A é o único que pode ser usado com água, pois esta vai reagir com o processo de resfriamento. Esse fogo normalmente é originado em materiais sólidos como madeira, tecido, papéis...
quarta-feira, 1 de julho de 2009
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