Claro que o que segue abaixo é pura brincadeira, qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência ...shuashuahsuahsua. As mães são as pessoas mais iluminadas desse mundo, logicamente, se não fosse por elas, nós não estaríamos aqui hoje, enfim, vamos ao post!!!
Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com a minha mãe.
Minha mãe sempre me ensinou a valorizar um sorriso...
"ME RESPONDE DE NOVO QUE EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a retidão...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO LÁ PARA FORA, PORQUE ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia...
"PORQUE SE EU DIGO QUE É ASSIM É ASSIM E PRONTO! AFINAL QUEM É QUE MANDA POR AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é motivação...
"ISSO, CONTINUA CHORANDO QUE JÁ JÁ VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA CHORAR DE VERDADE!"
Minha mãe me ensinou a contradição...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha mãe me ensinou sobre antecipação...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha mãe me ensinou sobre paciência...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAIS VER SÓ..."
Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios...
"OLHE PARA MIM E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha mãe me ensinou medicina...
"PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!"
Minha mãe me ensinou sobre o reino animal...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha mãe me ensinou sobre genética...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É?"
Minha mãe me ensinou sobre Justiça...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER SÓ O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou religião...
"MELHOR PEDIR A DEUS PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o beijo do Esquimó...
"SE RABISCAR DE NOVO, ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE TODINHA!"
Minha mãe me ensinou contorcionismo...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou determinação...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades de ventriloquia...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a ser objetivo...
"EU TE AJEITO NUMA PORRADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a escutar...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE SOM TODINHO!"
Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE, NÉ?!"
Minha mãe me ensinou a ter coordenação motora...
"JUNTA AGORINHA ESSES BRINQUEDOS TODOS! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os números...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ VAI LEVAR O MAIOR PAU!"
Minha mãe me ensinou sobre a Sabedoria da Idade...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
OBRIGADO MÃE!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade do software Namorada 5.0 para Esposa 1.0.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorizar todas as suas actividades. A maioria dos programas de lazer que com o Namorada eram executados rotineiramente sem problemas, já não correm por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. Os programas de lazer que eram executados perfeitamente e sem problemas por Namorada 5.0 estão desactivadas no Esposa 1.0.
A versão 1.0 de Esposa fica instável quando utiliza a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, a elaborar uma cópia do utilizador, o que demora nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a) não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) falta o comando Minimizar ou função Inibir, quando Esposa está com o Demo;
c) a versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa;
d) o comando TPM não pode ser desactivado das tarefas agendadas.
O meu amigo contou-me que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa. O problema é que isso accionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, Amante não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar correr qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou por um provedor público (intendente.pt) com login anónimo. Teve que se precaver com este download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção multi-utilizador presenteando-o como o periférico Cornos Advanced.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorizar todas as suas actividades. A maioria dos programas de lazer que com o Namorada eram executados rotineiramente sem problemas, já não correm por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. Os programas de lazer que eram executados perfeitamente e sem problemas por Namorada 5.0 estão desactivadas no Esposa 1.0.
A versão 1.0 de Esposa fica instável quando utiliza a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, a elaborar uma cópia do utilizador, o que demora nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a) não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) falta o comando Minimizar ou função Inibir, quando Esposa está com o Demo;
c) a versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa;
d) o comando TPM não pode ser desactivado das tarefas agendadas.
O meu amigo contou-me que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa. O problema é que isso accionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, Amante não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar correr qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou por um provedor público (intendente.pt) com login anónimo. Teve que se precaver com este download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção multi-utilizador presenteando-o como o periférico Cornos Advanced.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Como parar o tempo em uma Lan House!
Obs: Esta dica não consisti em apenas ensinar a Burlar o sistema de uma Lan House, mas alertar aos proprietários de Lan Houses sobre esta falha.
Você esta cansado(a) de ir a uma Lan House e ver o seu tempo acabar tão rápido? ou melhor:
Você esta cansado(a) de tomar prejuízo de pessoas que param o tempo na sua Lan House? ....
Acompanhe a baixo o procedimento que alguns hackers utilizam para fazerem isto: ...
1. Vá até o site baixaki ou clique aqui e baixe o programa chamado “PROCESS EXPLORER”. Este programa serve para que você possa visualizar todos os softwares que estão em andamento no computador, inclusive o da Lan House.
2. Execute o programa após baixá-lo depois procure pelo programa da Lan House. Clique com o botão direito em cima do programa e clique em Kill Process tree(pelo menos na lan aqui perto de casa funcionou assim), pronto, tempo parado!
Dica:
Não fique muito tempo na lan house após parar o tempo, por que com certeza irão desconfiar!
Você esta cansado(a) de ir a uma Lan House e ver o seu tempo acabar tão rápido? ou melhor:
Você esta cansado(a) de tomar prejuízo de pessoas que param o tempo na sua Lan House? ....
Acompanhe a baixo o procedimento que alguns hackers utilizam para fazerem isto: ...
1. Vá até o site baixaki ou clique aqui e baixe o programa chamado “PROCESS EXPLORER”. Este programa serve para que você possa visualizar todos os softwares que estão em andamento no computador, inclusive o da Lan House.
2. Execute o programa após baixá-lo depois procure pelo programa da Lan House. Clique com o botão direito em cima do programa e clique em Kill Process tree(pelo menos na lan aqui perto de casa funcionou assim), pronto, tempo parado!
Dica:
Não fique muito tempo na lan house após parar o tempo, por que com certeza irão desconfiar!
Partido apresenta discurso político de duplo sentido.
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo , como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
As nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
Os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
(Agora, leia o mesmo discurso linha por linha, de baixo para cima!)
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo , como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
As nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
Os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
(Agora, leia o mesmo discurso linha por linha, de baixo para cima!)
Ditados populares da era digital
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só, do que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só, do que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups
terça-feira, 14 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Areia movediça
Elas são comuns em filmes e desenhos animados, onde sempre tem um personagem que cai e, lentamente, desaparece no meio da areia. Mas será que isso realmente acontece?
Na realidade, a areia movediça se forma quando a areia esta saturada de água. Então, ocorre um fluxo de finas e pequenas partículas de areia, fazendo com que essa areia se comporte como um líquido. A viscosidade (dificuldade de se movimentar) da areia movediça aumenta conforme você faz movimentos bruscos, portanto o segredo é movimentar-se devagar e tentar boiar. O que é muito fácil devido à densidade da areia movediça.
Então, o que aparece nos desenhos e filmes é apenas um mito. Não temos como afundar em uma areia movediça devido a nossa densidade que automaticamente nos fará flutuar.
Concluindo: a areia movediça é como se fosse uma “sopa de água e areia” e pode ser encontrada em lugares como: beira de rios, praias, beira de lagos e mangues.
Portanto, se você encontrar um poço de areia movediça e cair nele, a única coisa que você deve fazer é ficar calmo e tentar boiar.
As mentiras mais contadas
1.
ADVOGADO:
* - Esse processo é rápido.
2.
AMBULANTE:
* - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3.
ANFITRIÃO:
* - Já vai? Ainda é cedo!
4.
ANIVERSARIANTE:
* - Presente? Sua presença é mais importante...
5.
BÊBADO:
* - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6.
CASAL SEM FILHOS:
* - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7.
CORRETOR DE IMÓVEIS:
* - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
8.
DELEGADO:
* - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
9.
DENTISTA:
* - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10.
DESILUDIDA:
* - Não quero mais saber de homem.
11.
DEVEDOR:
* - Amanhã, sem falta!
12.
ENCANADOR:
* - É muita pressão que vem da rua.
13.
FILHA DE 17 ANOS:
* - Dormi na casa de uma colega.
14.
FILHO DE 18 ANOS:
* - Antes das 11 estarei de volta.
15.
GERENTE DE BANCO:
* - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16.
INIMIGO DO MORTO:
* - Era um bom sujeito.
1. JOGADOR DE FUTEBOL:
2. - Vamos continuar trabalhando e forte.
* - Sempre sonhei em jogar aqui.
1.
LADRÃO:
* - Isso aqui foi um homem que me deu.
1. MECÂNICO:
2. - É o carburador.
* - É a rebiboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
1.
MUAMBEIRO:
* - Tem garantia de fábrica.
2.
NAMORADA:
* - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
3.
NAMORADO:
* - Você foi a única mulher que eu realmente amei... (Ontem..)
4.
NOIVO:
* - Casaremos o mais breve possível!
5.
ORADOR:
* - Apenas duas palavras...
6.
POBRE:
* - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
7.
RECÉM-CASADO:
* - Até que a morte nos separe.
8.
SAPATEIRO:
* - Depois alarga no pé.
9.
SOGRA:
* - Em briga de marido e mulher não me meto.
10.
VAGABUNDO:
* - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
11.
VICIADO:
* - Essa vai ser a última dose.
12.
VENDEDOR:
* - É o melhor do mercado!
13.
PRESIDENTE DA REPÚBLICA:
* - Nunca na história desse país..
14.
CRIANÇA:
* - Não fui eu, foi a Clarinha..
15.
HOMEM:
* - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
16.
LOIRA:
- Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)
ADVOGADO:
* - Esse processo é rápido.
2.
AMBULANTE:
* - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3.
ANFITRIÃO:
* - Já vai? Ainda é cedo!
4.
ANIVERSARIANTE:
* - Presente? Sua presença é mais importante...
5.
BÊBADO:
* - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6.
CASAL SEM FILHOS:
* - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7.
CORRETOR DE IMÓVEIS:
* - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
8.
DELEGADO:
* - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
9.
DENTISTA:
* - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10.
DESILUDIDA:
* - Não quero mais saber de homem.
11.
DEVEDOR:
* - Amanhã, sem falta!
12.
ENCANADOR:
* - É muita pressão que vem da rua.
13.
FILHA DE 17 ANOS:
* - Dormi na casa de uma colega.
14.
FILHO DE 18 ANOS:
* - Antes das 11 estarei de volta.
15.
GERENTE DE BANCO:
* - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16.
INIMIGO DO MORTO:
* - Era um bom sujeito.
1. JOGADOR DE FUTEBOL:
2. - Vamos continuar trabalhando e forte.
* - Sempre sonhei em jogar aqui.
1.
LADRÃO:
* - Isso aqui foi um homem que me deu.
1. MECÂNICO:
2. - É o carburador.
* - É a rebiboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
1.
MUAMBEIRO:
* - Tem garantia de fábrica.
2.
NAMORADA:
* - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
3.
NAMORADO:
* - Você foi a única mulher que eu realmente amei... (Ontem..)
4.
NOIVO:
* - Casaremos o mais breve possível!
5.
ORADOR:
* - Apenas duas palavras...
6.
POBRE:
* - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
7.
RECÉM-CASADO:
* - Até que a morte nos separe.
8.
SAPATEIRO:
* - Depois alarga no pé.
9.
SOGRA:
* - Em briga de marido e mulher não me meto.
10.
VAGABUNDO:
* - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
11.
VICIADO:
* - Essa vai ser a última dose.
12.
VENDEDOR:
* - É o melhor do mercado!
13.
PRESIDENTE DA REPÚBLICA:
* - Nunca na história desse país..
14.
CRIANÇA:
* - Não fui eu, foi a Clarinha..
15.
HOMEM:
* - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
16.
LOIRA:
- Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Ingrêis é faciu, difícil é u prortuguêis!
CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Fruta: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Fruta: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Leis modernas da física!
Guia prático da Ciência Moderna
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
Lei da procura indireta
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Lei dos cursos, provas e afins
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Lei das filas e dos engarrafamentos
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da relatividade documentada
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Lei do Esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da vida
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Coisas que naturalmente se atraem
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
Mau humor e segunda-feira.
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
Lei da procura indireta
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Lei dos cursos, provas e afins
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Lei das filas e dos engarrafamentos
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da relatividade documentada
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Lei do Esparadrapo
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da vida
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Coisas que naturalmente se atraem
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrines.
Homem e cerveja.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Tampa de caneta e orelha.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
Mau humor e segunda-feira.
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Impressionante!
Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando!
Agora que você viu do lado de fora,veja do lado de dentro!
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro, mas quando
você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.
Você usaria esse banheiro?
Banheiro com o chão pintado
Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio. Daí, você precisa ir ao banheiro.
Você abre a porta .....
Não esqueça que o chão é pintado ...
Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...
Agora que você viu do lado de fora,veja do lado de dentro!
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro, mas quando
você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.
Você usaria esse banheiro?
Banheiro com o chão pintado
Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio. Daí, você precisa ir ao banheiro.
Você abre a porta .....
Não esqueça que o chão é pintado ...
Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...
Manual do pão duro!
Manual do pão duro:
Se vocês estão tendo dificuldades com o salário, aqui vão algumas dicas ótimas para enfrentar a crise.
De fato, você não está ganhando pouco. Está gastando muito!
Acorde tarde - para não precisar tomar café da manhã;
Durma cedo - para não precisar jantar;
Na hora do almoço, visite um parente;
Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia,
pra ninguém se aproximar;
Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer;
Lave e reutilize seus palitos de dentes;
Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esquceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. - Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
Veja a TV do vizinho e economize luz;
Cante sua música favorita e economize o rádio;
Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
Refrigerante só de marcas poulares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Grapete, Iate...
Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;
Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
Assinar:
Postagens (Atom)